Баннер
www.strahovkavstupino.ru

Рейтинг@Mail.ru

 



Designed by:

Неочевидное, вероятное, слухи, чушь и бред
Нововведения в денежной системе России PDF Печать E-mail
Автор: Мифаил А. Разматиков   
15.04.2011 14:16

Мифаил Авельянович Разматиков внёс на рассмотрение Думы законопроект о введении новых денежных купюр достоинством в 999 рублей, 9.999 рублей, 99.999 рублей и монеты в 7 копеек, что снимет проблему "сдачи" в сетевых магазинах. Если проект будет принят, на его реализацию потребуется 9.999.999 рублей.

Обновлено 26.05.2011 23:10
 
Если на стене висит ружьё... PDF Печать E-mail
Автор: Анна Коробова   
11.04.2011 12:10

Anna Korobova

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрели
показать полностью..* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
 
Партия против Барби PDF Печать E-mail
Автор: Мифаил А. Разматиков   
03.04.2011 22:49

Замкадье, славный город Супино - город мечты. Именно тут олимпийская чемпионка Алина Кабаева решила построить гигантскую фабрику по производству "Куклы Алина", главного конкурента заморской Барби.
На открытии главного производственного корпуса один из президентов страны (то ли бывший, то ли будущий) призвал мочить в сортире заморскую красотку Барби вместе с её прихвостнем Кеном. По отечески погрозив пальцем, он убедительно рекомендовал всем правящеоднопартийцам воздержаться от покупки для своих детей и внуков Барбей.
- У меня длинные руки, - напомнил президент (то ли бывший, то ли будущий), - и в этих руках "Алина"! - тут он продемонстрировал публике зажатый в кулак опытный образец "Куклы Алины".
...а всю ночь напролет, опосля этого, центральные универмаги, ларьки и мелкооптовые рынки переименовывали перманентными маркерами "Кенов" в "Вованов" и меняли ценники в соответствии с инфляцией, но это уже другая история (т.е. про цены и инфляцию).

Обновлено 15.04.2011 14:25
 
Поэма о Перельмане PDF Печать E-mail
Автор: Шифт Инсертыч Копипаст   
28.03.2011 15:17

С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман.
Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман.

Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что «e=mc2».

Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год... — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре.

Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло... Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Моё, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы?

Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром.

Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.

Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон!

И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах!
Его ведь — не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман.»

«Нам — крестьянам!» — попросил Зюганов.

«Нам — ученым!» — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!» — спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!» — и давай подмигивать в глазок.

Перельман глазок заклеил скотчем.

Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион.
Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы «БМВ».
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь «Селигера» пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом...

Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»

Обновлено 06.04.2011 23:54
 
Две в одном PDF Печать E-mail
Автор: Фома Фомич Рузак   
24.03.2011 02:26

Две наноновости:

Итого: сдавайте деньги и пишите письма.

Обновлено 14.04.2011 00:03
 

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/fomar122/data/www/marazmatikov.ru/templates/siteground-j15-116/html/pagination.php on line 135
« ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя »

Страница 9 из 11